Les mots de corps. Introduction.

Mes nerfs sont devenus de ces créatures pâles et de ces herbes rabougries que chaque courant d'air terrasse ou décapite. Le moindre bruit païen, la moindre voix joyeuse par la cause des drogues, la moindre faute dans l'art orthographique occasionne sur eux ainsi que sur l'ensemble de mon métabolisme, de franches afflictions. Tant et si bien que Paris, ville propice à toutes ces humaines bêtises, a fini par devenir l'arbre porteur de toutes mes blessures. Et ses encoches sont nombreuses et elles portent cent noms. Cent noms de femmes et cent noms d'hommes m'ayant déçu, trahi ou bien quitté. Cent noms de parents m'orphelinant sans le savoir tout en perdant leur œil pour ma littérature...comme si cette dernière dépendait tout à fait de notre fréquentation et non de sa valeur.

Quelquefois, je me dis qu'aucun de mes contemporains n'est finalement capable d'un peu me rassurer. Quelquefois, autant dire toujours, je doute des autres comme je doute de moi et se ferment alors des portes angoissantes, joues d'un visage à la bouche piégeuse et dont la doublure des lèvres cache parmi la carne, le gloss et les plissures, plusieurs rangées d'os acérés comme il faut.
Disons que - et les mots qui vont suivre roulent des mains d'un homme fatigué qui se sait inutile - dans la plupart des cas de ma vie actuelle, l'être humain me tombe sur la tête et que je dois composer avec ses cris à mes oreilles et ses boyaux s'enroulant autour de mes épaules.
Disons que...l'agacement menace d'être bientôt un sentiment d'habitude pour moi comme on s'adapte bien à dix kilos de plus ou dix kilos de moins.
J'aimerais ne plus être agacé et me satisfaire comme Antigone de ma vie de fiction mais la tasse me boit trop dramatiquement. Ceux qui me voient sourire jurent avoir vu souvent des larmes s'avancer et ceux qui voient mes larmes m'assurent après coup avoir senti une ligne se creuser sur mes veines. Pas que je veuille effectivement me suicider mais la vie paraît parfois tout faire pour que j'y pense. Je pense qu'elle fait avec moi comme avec tous les autres, elle insinue, elle balade son murmure jusqu'au coeur volontaire qui saura l'écouter comme un chemin à suivre. Et puis, et puis, celui-là me tombera sur la tête, avec ses cris à mes oreilles et ses boyaux s'enroulant autour de mes épaules.

Le truc, parce qu'il y a un truc comme dans tous les tours de magie véritable (même parmi les plus noirs), c'est que la plante grave de mon découragement n'est pas de ces croisements engendrés par la science, en ceci que je suis un dépressif tout à fait naturel voire tout à fait logique. Je veux dire, qui n'aurait pas des difficultés à se sentir heureux en ayant la moitié du corps privé de toute latitude, sorte de machine désorganisée qui sait mener d'un point A à un point B mais dont l'allure est grossière et dont les mécanismes épuisent la colonne en plus d'offrir au monde ce qu'il ne veut pas voir, c'est-à-dire l'handicap. Car oui...je suis handicapé et oui ce monde se refuse à me voir. Enfin, ce n'est pas tellement ça, c'est plutôt qu'il se refuse à me prendre pour quelqu'un n'ayant pas ce que j'ai, ce qui est normal et juste sauf que mon cerveau, pour survivre et garder la tête haute, lui, persiste à me faire croire que je n'ai pas tout à fait ce que j'ai. Histoire d'être plus clair, voici comme je m'imagine quand je marche en pleine rue :

Je suis un homme élégant qui a, certes, un léger défaut de marche mais qui porte excellent.

Et voici comment la réalité est :

Je suis un homme élégant qui a un grave défaut de marche, visible par tous au premier coup d'oeil, tabou basique de tout échange, grief esthétique impossible à corriger et m'enlevant toute chance de séduire par le corps.

Je suis donc un handicapé pur jus.
Et l'handicapé - et attention, ce qui vaut pour moi qui suis malgré tout modérément blessé vaut mille fois pire pour celui dont la vie est en chaise, en béquilles ou bien sur une planche - est cet homme, cette femme dont la révélation de son insécable condition provoque toujours, absolument toujours, la déception chez l'autre.
Qu'un homme soit noir, musulman, homosexuel ou qu'une femme soit femme, au-delà du lit mortel et discriminatoire, ils trouveront chaque fois ou presque une seconde couche auprès de ceux qui ont soit la chance de leur ressembler, soit l'intelligence de les aimer.
Mais un handicapé n'a pas ce choix.
L'handicapé ne peut pas aller auprès des autres handicapés car ce serait comme se retrouver dans la classe d'un type, un peu plus beau que vous, et arborant la même chemise. Etrangement, parce que défait de son exclusivité, votre chemise paraît minable comme tout l'handicap, au milieu d'autres handicapés, paraît encore plus grave que dans cette comédie qu'est la vie quotidienne.

Et l'handicapé ne peut pas non plus compter sur ces autres susceptibles de le comprendre totalement ou bien de l'accepter. Parce qu'un oeil arraché sera toujours difficile à voir pour quiconque tout comme par exemple une paire de jambes à angle droit.

Nous sommes les bienvenus nulle part et les héros d'aucune mythologie, nous sommes l'assuré accroissement du malaise partout où nous passons, comme ces sans-abris n'ayant plus du savon qu'un souvenir lointain. Alors, plutôt que de sentir exclu, on s'oblige à se sentir semblable aux autres êtres humains. Quand bien même, dans les faits, ils ne savent rien.

Car ils ne savent rien. Quand un foulé de la cheville ou un fracturé de la jambe me parle avec compassion de notre épreuve qu'il imagine commune, je souris en pensant à lui fracturer l'autre...puisque l'handicapé, contrairement au blessé, n'a bien souvent aucun espoir de guérison. Il ne peut pas serrer les dents pendant six mois en se disant que de toute façon, tout finira bien par rentrer dans l'ordre...puisqu'il serrera sûrement les dents toute sa vie, et de plus en plus fort, comme l'âge et ses dégénérescences frappent encore plus crûment les êtres déjà faibles.

Ils ne savent pas ce que c'est que le regard d'une femme ou d'un homme quand cette personne découvre avec déplaisir que l'on est pas comme elle et que conjointement s'évanouissent les mirages copieux qu'une rencontre standard aurait pu entretenir. Ils ne savent pas ce que c'est que d'être traité toujours avec pitié, comme un enfant, comme un vieillard, alors qu'on espère simplement se fondre dans la masse. Ils ne savent pas non plus l'effet inverse de cette envie quand la foule, des transports ou des rues, ne remarque pas ce cadavre attaché à vos jambes et vous bouscule et vous écarte, et vous balance sans distinction aucune. Ils ne savent pas ce que c'est que de devoir toujours veiller à sa posture en compagnie d'autrui alors que tout notre corps réclame le laisser-aller. Ils ne savent pas ce que c'est que de devoir se courber, se forcer, se plier, pour avoir enfin l'air d'un de ces humains de cinéma en face de la glace. Ils ne savent pas que les miroirs sont pour nous les choses les plus graves parce qu'elles nous sortent de l'état de grâce du "je suis comme eux, au fond" et nous remet devant notre difformité.

Et cette liste pourrait durer encore cent ou mille paragraphes mais là n'est pas le but, d'ailleurs, je ne sais pas quel est mon but tandis que j'écris ces lignes dévoilant le portrait de mes souffrances intimes.

Peut-être cherchais-je à me soulager ? Ou à me faire plaindre ? Ou à mettre en lumière ce qui est tant à l'ombre ? Je ne sais pas.

Ce que je sais en revanche c'est que mes joues sont tièdes à cause de mes larmes et qu'à y voir de plus près, il se peut que cette ligne se creusant sous ma veine soit en fait un poème...du genre miraculeux...du genre qui sauve des vies...ne serait-ce que la mienne...et c'est déjà joli.