Looking for Stamina

Les deux genoux brisés, les sensations ne sont plus les mêmes
J'en ai fait la douloureuse expérience...
Le corps est un orgueil et j'étais devenu le plus humble des Hommes.

Fatigue, épuisement, mal être, courbatures, membre fantôme.
Il marche au point de se désintégrer, dort très mal, se nourrit with anarchy.
Sa haine des autres va grandissante, il se déchire de l'intérieur, muscle noirci.
Ses rares passions sont devenus des poids et l'orgasme même l'harasse et le laisse froid.
Les plaintes ont passé la démultipliée.

Il a envie d'arracher la peau du visage de ses contemporains, de taper à coups de marteau contre leurs côtes merdeuses...
Se faire un festin de chaque organe vain de ces débiles mentaux, et puis, de les recracher sur la tombe de leurs ancêtres. Mais ces gens-là n'ont même pas de tombe ! On les a foutus dans de larges caveaux communs, en compagnie de cadavres de chiens et d'écureuils roux.

Ils sont le fruit de l'union entre des fluides divers : urine, diarrhée, sperme, purée d'asperges...

Comme nous le disions, sa haine des autres allait grandissante comme il ne pouvait pas se détester lui-même plus fortement qu'alors. Ventripotent, maladroit, retardataire et gras, il avait, de surcroît, perdu toute forme d'imagination. Avant dans sa tête croissaient d'illimitées forêts peuplées de fleurs déraisonnables aux parfums surpuissants qu'on croyait abolis...il se réinventait les senteurs d'origine, le goût de la lumière, de la terre et du feu.

Il faisait partie de ceux qui vivent vraiment rien qu'en fermant les yeux.
Avant.

Il n'avait pas saisi l'exact point de rupture mais la mort de son lion avait sans doute à voir.

Remedios Varo - Simpatía

A Serious Ghost

Il fait beau. Une grande variété de fleurs s'épanouissent par un temps aussi clément tandis que sous les pierres, des colonies d'insectes bicolores font et défont un sol qui, un coup de tondeuse plus tard, ne leur appartiendra plus. Des enfants jouent à la marelle, l'un d'entre-eux, une fillette prénommée Arlene, perd lors d'un saut l'élastique rose attachant ses cheveux. Son grand-frère et son père regardent le match à la télévision. Sa mère est occupée à préparer du thé glacé. Elle le fait avec plaisir en pensant à la joie qu'aura Arlene quand, fatiguée, elle viendra se rafraîchir auprès d'elle. Elle pense que toutes ces petites attentions, du thé glacé au baiser sur le front en passant par ses encouragements feront d'Arlene une femme formidable qui ne l'oubliera pas. Elle espère ne pas finir seule dans le fond d'une chambre vaguement éclairée et ne jamais voir de près le badge d'une infirmière.

Arlene a douze ans, un visage gracieux, des jambes appétissantes. Les gens du village disent d'elle qu'elle finira danseuse. Personne, dans sa famille ne sait si c'est un compliment ou bien une allusion. Une allusion à quoi au fait ? Des céréales couvertes de sucre glace nagent dans du lait blanc. Avec sa cuillère, Arlene pioche plusieurs de ces hexagones protéinés qu'elle enfonce ensuite dans sa bouche. Le matin est là, le thé glacé de la veille a été entièrement descendu, le match est terminé et les Ours ont perdu. Le frère d'Arlene a trois ans de plus qu'elle mais paraît si débile ! C'est un élève catastrophique mais un ami sur qui on peut compter, sans cesse en recherche du coup fourré à faire mais qui toujours s'excuse quand la bêtise l'emporte. Il sera tout de même retrouvé pendu à quelques deux mille kilomètres de la maison familiale après un divorce mal enjambé.

Enfin qu'en savons-nous ? Nous savons qu'il fait beau mais sommes-nous vraiment avec ces gens jusqu'au cœur du lactose, jusqu'au bout de la corde qui vient serrer leur cou ? Arlene pense certainement à tout autre chose, tout comme sa mère qui n'a pas peur des infirmières. Est-on bien sûr que les Ours aient perdu ? Peut-être le match a-t-il été rejoué ou peut-être était-ce simplement le match aller...

Nous n'avons de certain que ce qui n'existe pas. Le vent du soir, les branches qui sifflent et appellent à l'aide, les rivières silencieuses encore chaudes des corps des baigneuses totalement dénudées. L'absence d'un proche, la maladie, le fait qu'irrémédiablement nous disparaîtrons tous autant que nous sommes aussi violemment qu'une allumette. Nous serons dans une pièce, nous aurons les yeux ouverts et affamés, et l'instant d'après, nous ferons comme l'allumette. Crac.
Nous n'assisterons pas par quelque magique désincarnation à notre mise en terre, nous ne flotterons pas par-dessus la foule - quinze, vingt personnes - des gens qui nous aimaient. Nous ne verrons pas leurs larmes et nous ne verrons pas non plus leur retour en voiture. Nous ne verrons pas qu'aussitôt rentrés chez eux, la masse de leurs soucis reprendra le dessus. Des histoires d'assurances, de loyers, d'ambitions...Nous ne traverserons pas, tel un fantôme, les vies des uns et des autres. Nous ne verrons rien grandir, nous ne verrons même pas le fond de notre boîte.

Nous aurons disparu.
Comme Arlene disparaît lorsque je l'abandonne et préfère me soucier des questions d'outre-tombe.
Arlene est en pleine suspension, ses pieds se joignent, se crispent et forcent l'impulsion. Elle saute les cases, vise le ciel en coups rapides. Elle sait que ce jeu n'est plus tout à fait de son âge mais elle l'adore et puis, elle fait ce qu'elle veut. Le thé glacé tient dans un long récipient transparent qui peut contenir deux litres. L'électricité, influant sur le système de réfrigération, va bientôt lui donner sa température optimale, soit à la frontière de zéro. Il fait chaud rappelons-le dans cette région-là. Les cas d'insolation chez les personnes âgées sont tout sauf rares et c'est pourquoi la mairie a fait distribuer, fin mai, toute une armée de brumisateurs dernier cri. Arlene revient sur le devant de la scène, elle est rentrée, a bu un demi-litre de thé glacé sous les yeux couveurs de sa mère, s'est douchée, s'est couchée, s'est rêvée. Le lendemain, céréales, toilette faite en vitesse et direction l'école. Elle pourrait aller à l'école en bus mais comme elle sait que ses jambes, sont, comme ils disent des jambes de danseuse, elle préfère y aller à vélo afin de les renforcer, de les viriliser. Le contact de son sexe avec la selle n'éveille pas encore chez elle d'émois cataclysmiques. Elle suit d'un seul œil le cours de biologie, Arlene est fatiguée et se demande ce qu'elle fait en classe, en plein été. Elle est à deux doigt de découvrir le pot-aux-roses quand du mur devant elle s'échappe un papillon.

Ce n'est pas un mur à proprement parler, c'est un mur de classe, c'est un mur avec un tableau d'ardoise bleue posée par-dessus. Un mur avec des inscriptions bonnes à savoir en quantité modeste...des additions, des soustractions, des règles de grammaire élémentaires. Et puis un papillon, là, vient de sortir du mur...par on ne sait quelle faille...au bout d'une phrase, le papillon s'échappe ! Magistralement composé, aux ailes comme peintes, il vole, malicieux, dans la salle de classe. L'institutrice n'est pas emballée par cette insecte apparition mais ne peut s'empêcher d'avoir un tremblement sur la lèvre inférieure. Un tremblement qui, sous l'analyse d'une loupe dévoile son flashback.

Vincent aimait les papillons encore plus que les hommes et c'est souvent qu'il partait en forêt pour apercevoir les premiers et fuir les seconds. L'institutrice était encore une jeune fille qui ignorait tout de son destin d'institutrice quand elle croisa par hasard Vincent. Vincent laissa tomber les papillons et la jeune fille cessa d'en être une pour être avec Vincent. Ils achetèrent un appartement en banlieue Est, l'ancienne jeune fille devint institutrice et Vincent, sans ses papillons, goûta aux affres de la nostalgie. Ils baisaient merveilleusement mais cela ne suffisait pas à Vincent qui se languissait de sa forêt d'enfance. Alors ils quittèrent la banlieue Est et allèrent vivre à la campagne, après plusieurs crises profondes. Revenu proche de la nature, Vincent espérait retrouver la fougue de ses jeunes jours. Mais il était trop tard, dans son esprit, tous les papillons étaient devenus gris, stupides et disgracieux. L'institutrice dût se rendre à l'évidence, la vie de Vincent n'avait plus de sens. Alors ils allèrent une dernière fois dans la forêt, s'y aimèrent passionnément, avec des rires, avec des larmes. Et finalement, ils se rendirent au Nord de celle-ci, là où la terre est creuse et où le vide est grand. Vincent posa un baiser sous la joue de l'institutrice et sauta depuis le précipice prévu à cet effet. Effrayé par la mort à venir, le corps de Vincent eut la réaction escomptée et de son dos sortirent deux ailes vives et noires. Vincent était parti.

Il faut savoir qu'Arlene avait mal compris la scène. Le papillon ne s'était pas extirpé du mur comme un virtuose d'une prison, il était rentré par la fenêtre que l'on laissait ouverte par ses grandes chaleurs. De même, c'était un papillon finalement assez standard et il ne devait son apparence forte qu'aux lumières estivales. De même, son frère avait été retrouvé à temps, vingt ans plus tard, et n'était donc pas mort suite à sa pendaison. De même, les Ours ne jouaient pas en ce jour d'été, il s'agissait d'une rediffusion du match de la veille. De même, le thé glacé n'était pas fait maison, c'était du thé industriel, acheté en packs par sa mère pour gagner du temps. De même, sa marelle n'était pas une marelle ordinaire.

"Veux-tu dire au médecin ce que tu as noté au sommet de ta marelle ?"
- Non...
"Je t'en prie, Arlene, c'est important, il est là pour t'aider."
- M'aider à quoi ? Je n'ai pas de problèmes...
"Arlene..."
- Bon, si vous tenez tant à le savoir...j'ai écrit, en lieu et place du mot ciel, ceci : Papa va mourir.

Une fois cette phrase prononcée, Arlene se passa la main dans les cheveux, faisant tomber par la même occasion, un élastique blanc.

Francis Bacon - Head I

Il serait tout à fait abject de faire ça.

Pour ma famille, mes enfants et mes petits-enfants, pour les amis que je me suis fait et que j'ai su garder. Pour Susan aussi, qui essuya tant de fois ces larmes brûlantes sur mes joues. Pour ceux qui souffrent plus que moi, ceux qui n'ont pas connu la joie, même en vitesse. Ceux qui sont nés dans ces pays où la guerre est tout le temps voisine, où l’on a le choix seulement de mourir d’une balle ou de la maladie.

Cela ne serait pas sain de disparaître ainsi, sous prétexte que mon corps me fait mal atrocement et que je m’enlaidis à force de vieillir. Mais je ne vois pas comment faire autrement. Je suis fatigué de devoir jouer la comédie même en fin de carrière. Fatigué de devoir sourire, toujours, quand je vais à la pharmacie prendre des antidépresseurs et que les autres clients s’attendent à ce que je sois gentil, beau, aimable et bon comme dans mes films…

Je sais que je ne suis pas le plus à plaindre et qu’il s’agit-là de la rançon d’une gloire que très peu connaîtront mais j’en ai assez…Que ce soit ces clients de pharmacie ou mon entourage proche, personne ne peut plus compter sur moi…

Je suis devenu un triste épouvantail, une figure en pleurs constamment, une angoisse sur pattes.

Je ne veux pas que la vie de Susan se résume à me rassurer jusqu’à la fin de ses jours, je ne veux pas que mes enfants se souviennent de moi comme d’un fou. Je veux qu’il se souvienne que si j’ai joué tous ces braves personnages, c’était parce que j’aspirais à leur ressembler ne serait-ce qu’un peu…

Je sais que j’ai échoué là-dedans en faisant preuve d’une vanité sans race mais certains continuent de penser le contraire alors…
Je ne veux pas que le temps noircisse tout le tableau ni que le maquillage ne s’efface jusqu’au bout…Je dois partir en laissant quelques illusions, quelques rêves, intacts derrière moi.

C'est une œuvre égoïste et minable mais elle permettra de ne pas oublier le bien que j'ai pu faire, que ce soit dans mes rôles ou dans la vie réelle. De toute façon, je n'en peux plus, mes articulations me donnent le tournis et je ne pense qu'au pire à longueur de journées et ce même aux mariages et banquets où je suis poliment invité. J'aimerais garder en mémoire mes plaisirs plutôt que mes effrois. La dentelle plutôt que les hôpitaux. Je veux arrêter de jouer avant de perdre tout.

En fin de compte, je ne serai ni bicentenaire ni doué d'une éternelle jeunesse. Je serai Robin McLaurin Williams, mort futur comme tout le monde. Tétanisé de peur comme tout le monde. Amoureux de la vie comme tout le monde. Enfin, ici s'achève la romance et non l'amour j'espère...

J'espère...que mon deuil n'éclipsera rien...que l'on continuera de parler de l'Irak, de la Palestine et d'Ebola.
J'espère que mon geste idiot ne sera dans les journaux qu'une colonne discrète car c'est tout ce que j'ai toujours voulu être. Une colonne discrète sur laquelle tous les gens que j'ai aimé pouvait s'appuyer en cas de pâleur. Une colonne discrète maintenant rasée, détruite, rien. Sinon un comédien.

R.W.

Une infinité de plaies diverses

Il rêvait à de démentielles pluies qui parviendraient, en deux jours d'un continu bombardement, à griser les déserts et à les rafraîchir.
Similairement de l'élévation de flammes insupportables, là-bas, sous les banquises premières.
De même, les forêts chez lui finissaient toujours par être balayées d'un revers de main divine et les cités par exploser au cœur d'un gros nuage fait d'électricité.
Pas un paysage n'échappait à ses envies d'entier renversement.
Les pupitres des écoles primaires goûtaient à des baignades interdites, dans du sang d'enfants, dans des organes débutants...
Les musées voyaient toutes leurs toiles brunir dramatiquement et tous leurs bronzes blanchir au point de ne plus être.
Aucun lieu n'était épargné et lentement la Terre, dans son esprit, passait du bleu des océans au jaune flétri des sols.
Il ne souhaitait pas pour autant une telle Apocalypse et c'est chaque fois avec effarement qu'il découvrait, sur une colonne de journal, à la télévision, que ses rêves déjà prenaient forme de vie.

Ils appelaient ça la guerre.
Et bientôt, sûrement, la fin du monde.

Isao Takahata and Others - Fuite sous la lune

Uiradnon

Je n'ai pas eu une éducation des plus élaborées. A peine m'enseigna-t-on à reconnaître les couleurs, les chiffres et les bruits. A peine eu-je l'occasion d'apprendre mon prénom. Aussi, je connais tout de même quelques noms de fleurs mais si peu et pas les plus jolies.

Je ne connais pas mes parents, juste le maître et sa femme, une brune extravertie au visage brûlé. Je n'ai pas la télévision, je dispose seulement d'un transistor qui diffuse toute la journée de la musique classique. Je suis incollable sur Massenet ! Enfin, je préférerai quand même savoir ce qu'il se passe en dehors de chez moi, en dehors de cette chambre en peau de craie dans laquelle on exige que je reste tout le temps.

Soi-disant parce que dehors, tout est un grand danger. Qu'il y a de vénéneuses bombes qui croissent tous les cinq mètres et que l'air y est liquide, vert et mortel. Je ne crois pas exactement à ces histoires mais comme on me donne le fouet si j'essaie de m'esquiver, je n'ai pas trop le choix. Toujours est-il qu'en fait, je ne connais rien du monde. Je n'en devine que des ombres, que des lignes impossibles au travers de mes nuits, que des fumées magnifiques et des lieux complètement faits de verre et d'électricité. Je ne sais pas si ces visions ont un quelconque rapport avec ce qu'il y a, réellement, au dehors. Cela me fait peur très mais comme le maître n'est pas méchant et qu'il m'assure régulièrement que j'aurais le droit de sortir une fois que la sécurité sera revenue ci-bas, je fais de mon mieux pour m'accrocher. 

Enfin, je deviens fou quand même. J'ai beau n'avoir rien qu'onze ans, je deviens fou quand même. La répétition pince chaque relief de mon cerveau et décapite mes nerfs. J'ai l'impression de n'être qu'une boule de graisse désavantagée, bougeant terriblement mal au sein d'une fosse rieuse ! Et qu'il y a quelque chose au fond de cette fosse, comme un regard, une traîtrise. 

Puis il y a des journées où j'oublie tout cela, où je me concentre sur les accords mielleux de la musique, sur ces nombreuses plantes bleues que le maître m'a apporté tant pour mon éducation que pour mon divertissement, et où je m'attarde également sur les caresses que me faisaient sa femme quand j'étais encore frêle. Comme c'était chaud son sein ! Comme c'était bon de dormir dans son cou, moi, à cinq ans, dormir contre sa chair pour guérir d'une fièvre. 

J'ai bien essayé depuis de me faire du mal pour rattraper la fièvre et retrouver ces sensations mystiques mais désormais, on ne me fait rien qu'une injection et le lendemain, après douze heures de sommeil, je suis de nouveau opérationnel. Opérationnel pour quoi ? Je ne le sais pas mais opérationnel. Le maître et sa femme semblent redouter que je ne le sois pas sans pour autant tenir à moi d'une amoureuse façon. Je sens bien dans leurs yeux que je ne suis qu'un outil pour eux et non quelque fruit d'affection mais je ne sais pas encore pour quel type de manifestation je dois donc outiller.

Alors j'y pense et m'imagine des choses, des possibilités. Du genre qu'en vérité, je suis l'élu d'une prophétie vieille de plusieurs âges et qu'il faut attendre mes vingt ans pour me libérer et que ma force puisse correctement être répandue de par le monde. Du genre qu'en dehors de ma chambre, tout est calciné et qu'on doit patienter encore six hivers avant que la végétation ne se rappelle à nous. Du genre que tout ceci n'existe pas, que ma vie n'est rien qu'une maladie, une dérivation, la monstrueuse résultante de deux comètes qui se seraient percutées tout là-bas dans l'espace ou l'excroissance pauvre d'un cauchemar magistral fait par un autre enfant.

Mais bon je vis, cela n'a aucun sens mais je vis. Je ne sors quasiment jamais de ma chambre - enfin si une fois par an, nous allons au jardin mais je ne peux que ressentir l'herbe sous mes pieds, le vent à mes narines mais pas plus puisqu'on me bande les yeux - mais je vis. Mes poumons se vident et se remplissent, ma langue exprime de la satisfaction ou du regret selon les plats que l'on me fait manger. C'est donc bien que je vis. 

Pour quelqu'un de mal éduqué comme je disais, on peut penser que j'en connais un rayon. Mais je ne connais rien que des livres. Et des livres tellement anciens qu'ils n'ont pas l'air de parler du monde dans lequel, mon maître, sa femme, et moi vivons. Ce sont des livres où les protagonistes ont les cheveux longs alors que j'ai le crâne rasé. Ce sont des livres où des forêts entières - les forêts, je ne sais pas exactement ce que c'est, mais j'imagine que c'est comme l'herbe du jardin multipliée par mille - sont brûlées par des hommes en armure. Ce sont des livres où le peuple a faim et où le printemps manque. 

A vrai dire, ce sont des livres plutôt déprimants.

Malgré tout, ils dépeignent des vies qui, bien que courtes et cruelles, paraissent beaucoup plus qualitatives que la mienne et bien oui ! 

*

Tiens. 

Je ne pensais pas cela possible mais voilà que l'on m'invite à sortir en ne me mettant pas, cette fois, un bandeau sur les yeux. Certes, je suis menotté aux pieds et aux poignets mais c'est une avancée. 

Mince, mince, comme le ciel est immense ! Je n'imaginais pas que c'était à ce point ! Et l'herbe, ça n'a pas une couleur géniale en fin de compte. Le maître et sa femme me tiennent par les bras et me font marcher. Je prends le vent à plein poumons et mes yeux font un festin de tout l'environnement : l'aspect carré de la chambre derrière moi, le cercle jaune-croix qui se cache dans le ciel, les longues vagues noires qui s'avancent au loin etc...

Le maître vient de me donner un violent coup de pied dans le dos. Sa femme, toujours ravissante, toujours douce, alors que j'étais à terre, m'a donné un baiser sur le front avant de me donner un coup puissant sous la pointe du menton. J'ai cru un moment m'évanouir mais ça va. Je regarde à gauche, à droite, le maître et sa femme ont apparemment fui. 

Peut-être est-ce là une façon de me donner ma liberté ? Je reste pieds et poings liés mais je vais bien trouver un moyen de m'en sortir, grâce à un clou, une brindille...Peut-être ont-ils déguerpi parce que cela fait partie de la prophétie dont je suis, oui, l'élu complet ? Du sang coule de mon menton, lentement. L'herbe est fraîche sous moi, je me relève tant bien que mal. 

Les vagues noires approchent encore.

*

Emmanuel F. - Verre noir

N'écrivez jamais rien

Un grand nombre d'histoires furent racontées sur nous.
Soi-disant qu'on n'était pas des hommes, qu'on ne savait pas se laver ni manger sans se mordre.
C'était des racontars mais ils en firent des bibles et tout le monde goba tout.

Alors on nous parqua, derrière du barbelé ou du grillage mis sous tension. Et on laissa ça faire car on ne voulait pas, en se rebellant, donner raison à ces rumeurs débiles. Et ils en profitèrent et ils nous tuèrent bien, presque, jusqu'au dernier. Ils violèrent tant les hommes que les femmes et les enfants. Ils appelait ça de la médication. Ils n'avaient pas tout à fait tort...

Après ça on avait plus mal car après ça on était mort.

Heureusement pour nous je crois, peut-être parce que nos chaînes faisaient tout de même beaucoup de bruit, d'autres histoires commencèrent à éclore.
Soi-disant que c'était des vrais tyrans, nos maîtres, des malades de l'or, et qu'ils méritaient d'êtres punis violent.

Une nouvelle bible fit vite, trop vite son apparition.
480 mille exemplaires vendus en une semaine.
Quant aux crânes explosés, il y en eut plus du double !

Léon Spilliaert - Faces

Recensement

L'Amérique, synthétique.
L'Europe, la corde au cou.
L'Australe, à bout de souffle !
Tout comme l'Afrique, le corps à terre...
Asie soie île.

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